elizabethin – Snívajme sen o Raji na Zemi

Hranice v priateľstve …

Posted by elizabethin na 19. marca 2013

2008_00049373Přátelství je jiný než milostný vztah, který je založen spíše na vzájemné náklonnosti než na společné funkci. Je to vztah lidí, kteří chtějí být spolu jen kvůli sobě samým.

Problémy v přátelství.

Povolný člověk x Povolný člověk. Výsledkem vztahu „příliš laskavých“ lidí je, že ani jeden z nich nedělá, co doopravdy chce. Oba se bojí říci druhému pravdu, že ji neříká ani jeden z nich. Symptomy – oba dva jsou nespokojení, mají pocit, že dovolili něco, co dovolit neměli.

Kořeny – tito lidé pocházejí z rodin, kde se naučili vyhýbat slovu “ne”, aby druzí byli spokojeni. Protože kořeny těchto lidí jsou podobné, je pro ně těžké si navzájem pomoci. Konflikt – oba zdvořile popírají své hranice. Oba si potřebují přiznat, že se svou laskavostí navzájem ovládají. Co potřebují – mít podpůrné vztahy, jejich strach, že druhého člověka zraní, jim ztěžuje stanovení hranic.

Začít v maličkostech a upřímně říkat, co se jim líbí a co ne. Je možné, že si budou muset připustit, že jejich zájmy nejsou tak shodné, možná se budou potřebovat víc oddělit, což způsobí odloučení nebo to pomůže jejich přátelství.

Povolný člověk x Agresivní ovládač. Povolný člověk se cítí být zastrašovaný a méněcenný a agresivní ovladač má pocit, že ho povolný člověk jen popichuje. Agresivní ovladač trvá na využívání určitého části času, nadání či pokladů povolného – „potřeboval jsem to“. Většinou je povolný v tomto vztahu nešťastný.

Symptomy – povolný má zlost, agresivní se cítí dobře kromě popichování. Kořeny – povolný vyrostl v rodině, která ho učila vyhýbat se konfliktům, agresivního nikdo nenaučil odkládat uspokojení svých přání a nést za sebe odpovědnost. Konflikt – neschopnost povolného stanovit jasné meze a neschopnost agresivního respektovat hranice.

Povolný svou moc nabízí agresivnímu na stříbrném podnosu. Povolný ovládá agresivního tím, jak mu vyhovuje a doufá, že ho uspokojí a přiměje ke změně chování. Agresivní se musí naučit respektovat povolného “ne” a přijat odpovědnost za to, co chce, a žádat to po někom jiném a dokonce vidět, že mu to může přinést užitek. Povolný se může naučit říct: „Až mě příště budeš zastrašovat, odejdu“. Agresivní potřebuje vědět, že povolného jeho nadvláda zraňuje a poškozuje přátelství.

Povolný člověk x Manipulující ovladač. „Evo, jsem v průšvihu a ty jsi jediná, na koho se můžu spolehnout, že mi pomůže.“ Symptomy – povolný pociťuje zlost a manipulující má pocit, jako by jejich přátelství byla samozřejmost. Kořeny – manipulující vytahovali rodiče z každé nepříjemnosti, žila ve velice „odpouštěcím světě“, kde byli hodní lidé, kteří jí vždy pomohli.

Nikdy nemusela čelit své vlastní nezodpovědnosti a nedostatku discipliny a plánování. Povolná by udělala cokoliv, aby nemusela vidět ublížený výraz matky, nikdy jí neřekla “ne”. Manipulující nepřijímá odpovědnost za svůj časový rozvrh a povolná vždy přispěchá na pomoc. Povolné nekonečné “ano” přispívá k manipulující iluzi, že nemusí plánovat dopředu. Je třeba, aby se povolná přestala cítit jako oběť a přijala odpovědnost za “ne”, měla by ho více procvičovat. Příště může vyjádřit manipulující, jak se cítí být využívaná, má vyjádřit, že by si přála mít vzájemnější vztah.

Povolný člověk x Nereagující člověk. Povolný dělá veškerou práci, zatímco nereagující se vůbec nenamáhá. Jedna strana cítí zklamání a zlost, druhá si říká, v čem je problém. Symptomy – povolný prožívá depresi, zlost a připadá si nedůležitý, nereagující má pocit viny. Kořeny – povolný se bojí, že když své důležité vztahy nebude ovládat tím, že bude všechnu práci dělat sám, zůstane opuštěný – místo lásky si zvolil práci. Konflikt – povolný na sebe bere příliš velkou odpovědnost, nenechává svého přítele nést jeho vlastní náklad a nereagující nenese dostatečnou odpovědnost za jejich přátelství.

Povolný si potřebuje uvědomit, že jeho snaha plánovat, volat a dělat všechnu práci je skryté ovládání. Povolný je vždy ten aktivní, vždy se ohlásí, že by se mohli setkat. Řešení – povolný sdělí nereagujícímu, že mu už nebude volat a příště se bude muset ohlásit on. I kdyby došlo k nejhoršímu a jejich přátelství kvůli nereagování ochladne, povolný pozná, že nešlo o vzájemný vztah a může si najít skutečné přátele. Každé přátelství musí být založeno na náklonnosti, zálibě a lásce, a ta je tím jediným, co nemůžeme ovládat. Je rozdíl mezi přátelstvím a službou.

Poznatky z knihy Hranice – Dr. Henry Cloud a Dr. John Townsend

http://www.lightworker.cz/Article.aspx?id=10118

Hranice v partnerstve

Hranice sú všade okolo Nás…

Reklamy

Pridaj komentár

Zadajte svoje údaje, alebo kliknite na ikonu pre prihlásenie:

WordPress.com Logo

Na komentovanie používate váš WordPress.com účet. Odhlásiť sa / Zmeniť )

Twitter picture

Na komentovanie používate váš Twitter účet. Odhlásiť sa / Zmeniť )

Facebook photo

Na komentovanie používate váš Facebook účet. Odhlásiť sa / Zmeniť )

Google+ photo

Na komentovanie používate váš Google+ účet. Odhlásiť sa / Zmeniť )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: