elizabethin – Snívajme sen o Raji na Zemi

Vtipy o partnerskom živote na Ráno :-)

Posted by elizabethin na 25. február 2013

282933_10151329559385865_1373548369_n

Poslechla jsem jednoduchou radu, kterou jsem našla v jednom časopise  a konečně jsem našla klid v duši.  Stálo v něm:
“Způsob, jak dosáhnout vnitřního míru, spočívá v tom, že  dokončíte úplně všechno, co jste začali….”
Tak jsem se doma rozhlédla okolo sebe po všem, co jsem začala a v  půlce nechala.
A pak jsem dopila láhev červeného, potom jsem dorazila Baileys, Martini, vodku, rum, fernet, sáček chipsů a krabici čokolády.
Nedovedete si ani představit, jak je mi teď fajn.

***********

Manželský pár je doma a očekává návštěvu.

Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne:

“Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady”.

Muž jen spokojeně odvětí:

“Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit”.

Žena flegmaticky:

“Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím…”

 ***********

Volá pohřební ústav do prodejny motocyklů:
“Kolik jste dneska prodali těch silnejch japonskejch motorek?”
Prodejna: “Čtrnáct”
Pohřební ústav:”Tak to se nám ještě dva někde toulaj”

  ***********

Moje žena mi naznačovala, co chce na nastávající výročí.

Řekla: “Chci něco, coudělá z 0 na 150 za 3 vteřiny.

Tak jsem jí koupil osobní váhu

A hádka začala…..

  ***********

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala,

abych jí vzal někam, kde je draho…Tak jsem jí vzal na benzínovou pumpu.

A hádka začala…..

  ***********

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu.

Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a

pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí ” Znáš ho?”

“Ano”, vzdychla si. “Je to moje stará láska.

Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha lety

a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl.

“Řekl jsem: “Ó Bože! Kdo by si pomyslel,že človek může oslavovat tak dlouhou dobu?”

A hádka začala…..

  ***********

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se.

Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži: “Cítim se

příšerně. Jsem stará,tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi

řekl nějaký kompliment, něco pozitivního”.

Manžel odpověděl: “Na svůj věk máš zrak jako orel”

A hádka začala…..

  ***********

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby mi koupila basu piva za

14.95 EUR. Namísto toho si koupila noční krém za 7.95 EUR.

Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než ráno po nočním krému.

A hádka začala…..

 ***********

Ženy se dělí na:

1. Václavky: do 20 let ‑ drží se kořenů

2. Blešky: 20 ‑ 30 let ‑ skáčou z postele do postele

3. Tesilky: 30 ‑ 40 let ‑ jsou k neroztrhání

4. Sokolky: 40 ‑ 50 let ‑ když se svléknou, člověk řekne: “No nazdar!”

5. Cibulky: 50 let a výše ‑ čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.

 ***********

Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:

1. do 20 let ‑ Flétnista ‑ vytáhne a hned hraje

2. 20 ‑ 35 let ‑ Houslista ‑ 5 minut ladí a pak hodinu hraje

3. 35 ‑ 45 let ‑ Klarinetista ‑ hodinu ladí a pak vrzne

4. 45 ‑ 55 let ‑ Basista ‑ 2x zabručí a je konec

5. 55 ‑ 65 let ‑ Ladič ‑ jenom ladí a hraje za něj někdo jiný

6. 65 a výše ‑ Kapelník ‑ neladí, nehraje, zato často ukazuje.

Reklamy

Pridaj komentár

Zadajte svoje údaje, alebo kliknite na ikonu pre prihlásenie:

WordPress.com Logo

Na komentovanie používate váš WordPress.com účet. Odhlásiť sa / Zmeniť )

Twitter picture

Na komentovanie používate váš Twitter účet. Odhlásiť sa / Zmeniť )

Facebook photo

Na komentovanie používate váš Facebook účet. Odhlásiť sa / Zmeniť )

Google+ photo

Na komentovanie používate váš Google+ účet. Odhlásiť sa / Zmeniť )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: