Predstavte si, že by zrazu nik nebol nikomu neverný. Čo sa stane? Už nie je čo pozerať, čítať a prežívať. Už ani nie je o čom hovoriť. Prázdnota.

Ale zázraky sa nedejú a mýty sa rodia preto, aby nás prežili. Veríte, že nevera existuje, čo už – podľa viery Tvojej bude ti dané. Vo vašom obvyklom obraze sveta existuje pojem nevera – nech sa páči: podľa obrazu tvojho Ti bude dané. Sami ste si vybrali.

Potom sa však nemôžete ani urážať, ani nikoho obviňovať. Lebo každý dostane to, čo si vybral. A pre tých, ktorí sa rozhodli nepodliehať všeobecnej mýtománii, ponúkam nasledujúce riadky.

Predstavte si, že sa váš milovaný s niekým iným vyspal. „Ako to mohol urobiť, na to nemal právo,” prehovorila vaša hysterická žiarlivosť. Vari sa to dá nejako zakázať? Vari existuje zákon, ktorý to zakazuje robiť? Alebo váš milovaný sedí na reťazi?

Chápem vašu urazenosť – zradil vás, napľul do duše a pod. Slovom – boľavé a ponižujúce. Avšak, bez príčiny niet nevery. Maximalisticky poňaté – donútili ste ho. Minimalisticky – vybrali ste si nepravého. A kto je na vine? Rozmýšľajte.Váš milovaný s vami spáva iba preto, lebo mu nedovolíte spať s inými. Aha aký nešťastný človek. Ale nie len on – aj vy… Pozrime sa na všeobecne rozšírený omyl: Ak ma ľúbi, prečo by mal spať s inou. Pri tejto úvahe dochádza ku glorifikácii lásky a sexu. Ak by tomu tak bolo v skutočnosti (výnimky existujú), medzi ľúbiacimi by nikdy k nevere neprichádzalo. Avšak sex nikdy nedokáže dosiahnuť úroveň lásky.

Sex je fyzická blízkosť (alebo závislosť) dvoch navzájom zainteresovaných ľudí. Ak sa táto zainteresovanosť nepodporuje, buď sa oslabuje alebo mizne. Ak si odmyslíme emócie, obvinenia a tlak morálky, je všetko veľmi jednoduché. Vernosť, to nie je naše právo na partnera. Vernosť, to je jeho želanie byť s vami. Jeho dobrovoľná voľba. Všimli ste si ten rozdiel? Nie?

Tak si to prečítajte ešte raz. Jediné, čo môžete urobiť je – jeho vernosť si zaslúžiť, čo sa nie vždy dá. Niekedy je jeden z partnerov „širší”- chce zmysel pre humor, zábavu, ale aj filozofiu, či doma poriadok, a to mu niekedy nedokáže dať jediný partner – preto ich má viac a vy na tom nenesiete žiadnu vinu. Vyžadovať vernosť, to je obyčajné násilie. A vy hádam len nie ste násilník, čo?

 Pri nevere nie je napríklad ľahké rozhodnúť sa, čo je horšie – byť neverní mužovi alebo milencovi. To vážne nie je jednoduchá otázka. Nech ste odpovedali akokoľvek, mýlite sa. Najhoršie je totiž byť neverní sami sebe. Vo vzťahoch je potrebná sloboda. Koľko dopraješ sebe, toľko dopraj aj partnerovi. Ak vo svojich vzťahoch také niečo nepoznáte, tak ani slovo nevera nie je na mieste. Držíte totiž jeden druhého v klietke, vo väzení. A klietkam a väzniciam sa nedá byť neverní – z nich ľudia zdrhajú, aby sa zachránili.

Nie je nevera ako nevera.

Úprimne sa zamilovať, to je normálne.Spať so všetkými do radu je biológia.Byť neverný z pomsty je plytké.Hľadať podporu v snahe zachrániť sa pred nepochopením a ubližovaním zo strany partnera je múdre.Zblázniť sa do krásnej pipky je slabosť.Darovať niekomu nežnosť a radosť je malý sviatok.

Byť verný sebe

Často je „nevera” jediný spôsob, ako zostať verný samému sebe, zostať samým sebou, nenechať sa definitívne utlačiť. Pre niekoho je to duševné hrdinstvo, časom dokonca jediný spôsob, ako umožniť človeku otvoriť oči.Nevera môže byť ako zradou, tak i dokonale morálnym činom. Ako však zistiť kedy je čím? Jednoducho. Dôležitý je výsledok. Vernosť, ničiaca váš život, je nemravná.

Blízkosť s druhým človekom, ktorá vás zaceľuje, už nie je neverou. Hlavné je rozhodnúť sa, čo je pre vás dôležitejšie: chrániť a žiť svoj život alebo pojmy a záujmy, ktoré sú vám cudzie. Všetky reči o „nevere” a „vernosti”, o „zákonných” mužoch a ženách, nie sú nič viac než ustráchané maskovanie psychologickej nekompetentnosti. Idea „sexuálneho hriechu” je jednoduchá. Urobiť zo seba svätého alebo obeť. V prvom prípade ste vy ten čistý a svätý a váš partner špinavý a hriešny. V druhom prípade ste nešťastná obeť, čo musí u partnera automaticky vyvolávať pocit viny, vďaka ktorému s ním môžete dobre manipulovať.

Nevera ako mýtus

Nevera je v mnohých smeroch mýtus. O „nevere” sa dá hovoriť, ak ste partneri. Preto skôr, než začnete hádzať nože je potrebné si ujasniť, či partneri ste alebo či ste iba náhodní okoloidúci, čo sa pri sebe raz – dvakrát zastavili. Ak teda partnermi ste a je medzi vami všetko v poriadku, plné pochopenie na všetkých úrovniach, „nevera” vás nezaujíma. (Ak je tomu tak, môžeme vám pogratulovať.

Človek je totiž tak zložitá a široká bytosť, že je naozaj výnimočné, keď sa dokážu dvaja uspokojiť na všetkých úrovniach.) Ak tomu tak nie je a vy ste jeden druhého zahnali do klietky alebo žijete v stave studenej alebo aktívnej vojny, a to všetko pod jednou strechou, hovoriť o nevere je smiešne. Ako si môžu byť neverní nepriatelia alebo väzni?

Fakty a reakcie

Prečo nás tak veľmi hnevá posteľná nevera? Prečo chytáme jeden druhého za krk a chceme z neho vytriasť len to jediné – Spali ste spolu? Áno alebo nie? Prečo je práve toto tak bolestivé, keď to nijako priamo neškodí ani životu, ani partnerstvu? Prečo potrebujete živiť práve tento problém, ktorý polygamná časť ľudstva vôbec nepozná?Všetko je veľmi jednoduché.

Pre duševne disharmonického človeka (strach, komplexy, „kurie oká” rôznej veľkosti a bolestivosti, neurózy) nie sú intímne vzťahy sviatkom života, ale barlou pre chorú dušu. Nie darovaním šťastia, ale závislosťou, privlastnením, potvrdením vlastnej dôležitosti, oprávnenosti a plnohodnotnosti, potrebnosti a ochrany. Preto sa tak často stáva, že sila vzbĺknutej lásky (plus sex) je priamo úmerná tiaži neurózy, ktorá ju porodila. 

Láska, to si naozaj ty sám. Aký človek, taká láska. Ak nevieš milovať sám seba, nemôžeš ľúbiť nikoho. Ľúbiť seba znamená byť v harmónii s tým, ako seba vedome formujete a prijímate. Ak nie sme schopní ľúbiť seba samých, používame na to partnera. Naši milovaní sú otrokmi našich strachov, komplexov, neuróz.

Majú zakázané oslavovať svoj život – môžu iba skrášľovať ten náš. Vžite sa to toho: sme pripravení umrieť, a častejšie zabiť ich len za to, že im je dobre bez nás s niekým iným. A vy navrhujete stavať na tomto „ideále” šťastné vzťahy?

Radosť a sloboda

Pýtate sa – a vy, doktor, navrhujete slobodnú lásku? Láska nie je klietka, ani dlh, ani kríž. Je to slobodné dávanie radosti jeden druhému. Sexuálne vzťahy sú iba skrášlením, vonkajším ukazovateľom blízkosti. Ak je sloboda a duchovné bohatstvo, bude aj láska. Ak je závislosť a duševná nepohoda, bude milostná neuróza. Prestaňte ospevovať alebo oplakávať lásku. Nestarajte sa o Lásku, starajte sa o jej prameň, o to, čo lásku dáva – o seba. Staňte sa duševne zdravým – duševne zdravý človek nemôže byť urazený ani ponížený. Staňte sa silným a slobodným človekom. Lebo Láska, to ste Vy sami.

 Súhlasím s vami, vernosť je v manželstve dôležitá, ale nie sama osebe, ale ako znak toho, že je vo vašich vzťahoch všetko normálne, napr. že ste sa tak rozhodli slobodne. Z toho vyplýva, že nevera nie je príčinou na rozvod alebo pretrhnutie vzťahov, ale podnetom na vážne zamyslenie sa nad sebou a vašimi vzťahmi.

Ak ste nedokázali akceptovať odlišnosti a slobodu partnera, kto za to nesie vinu? A skrývať svoju neschopnosť za morálku, spoločenskú mienku, vieru, deti atď. – to je údel duševne biednych a duševne chorých ľudí. Pre takých ľudí vernosť znamená: môj milovaný = moje vlastníctvo. Patríte k nim? Častou príčinou rozchodu býva nie samotná nevera, ale morálka a verejná mienka. Žena by možno mužovi neveru odpustila, ale morálka a verejná mienka sa „právom” pýta: Ty mu to trpíš? A vzťahy sa úspešne rozpadajú.

Je pre vás dôležitá verejná mienka alebo človek, ktorého naozaj ľúbite?A preto sa nestarajte o to, kam išiel a s kým trávi svoj čas váš milovaný, ale starajte sa o čistotu, úprimnosť a pozdvihovanie vašich vzťahov. A ak ste tomu schopní uveriť a pre to aj k niečo urobiť, podľa viery vašej vám bude dané. Ak sú vo vašom obvyklom obraze sveta základnými prioritami sloboda, duševné bohatstvo a zdravie, tak podľa obrazu sveta vášho vám bude dané. Vybrali ste si. A kto teraz môže za to, že vo vašom živote niet nevery, je iba vernosť? Vernosť slobode, sebe, vernosť milovanému, vernosť krásnym ľudským vzťahom. A tak každý dostane to, čo si vybral.

MUDr. Vladimír Savčenko

Viac info na túto tému nájdete v knihe Proč Vaše vztahy nefungují?

*

Tip na knihu:

Osho - Láska, svoboda, samota - Kóan vztahů  - Slávneho duchovného učiteľa Osha už netreba predstavovať. Prinášame dalšiu z takmer nekonečného množstva kníh, ktoré pozostávajú z prepisov a rôzneho tematického usporiadania jeho prednášok. \\\”Podstatné není, jak přesáhnout sex, ale jak přesáhnout zvrhlou ideologii společnosti…\\\”

Pôvodná cena: 7.90 EUR Naša cena: 6.32 EUR Zľava: 20.00 % Ušetríte: 1.58 EUR

http://www.2012rok.sk/wp/laska-a-vztahy/12706-nevera-je-mytus-ktory-vymysleli-dusevne-chori-ludia

Obchodné centrum sa práve zmietalo v tradičnej piatkovej podvečernej hystérii, keď sme doň zavítali my dvaja – moja matka v ružovom kostýme a ja v úlohe dobrého syna.

Mama si chcela kúpiť vysávač a mňa potrebovala ako odborného poradcu a nosiča. V skutočnosti chcela poohovárať príbuzenstvo a prezvedieť sa, čo mám nové.

Ani sme poriadne nezačali, keď mama skočila medzi regály a špionážne vykukovala spomedzi žehličiek. Dôvodom bola prítomnosť trochu obézneho, ale inak zachovalého šesťdesiatnika a jeho škaredej manželky v oddelení mixérov.

Bol to mamin bývalý ctiteľ, ktorý si ju nakoniec nezobral, pretože bola pre neho príliš komplikovaná, príliš pekná, príliš inteligentná a príliš neuchopiteľná. Zobral si inú, škaredšiu, pretože u nej vraj „vždy presne vie, čo si tá žena myslí“.

- Povedal mi, že budem navždy druhou najdôležitejšou ženou jeho života a tridsaťpäť rokov mi vypisuje ľúbostné listy, – povedala matka: – Odkedy máme mobily, tak aj esemesky.

- Nevedel som, že máš ctiteľa, – povedal som a sledoval maminho bývalého, ako smutne dumá nad domácimi spotrebičmi.

- Takýchto mám troch, – povedala matka. – Tvoja sestra má dvoch. Volá sa to syndróm Druhej najdôležitejšej ženy v živote muža a človeka by z toho mohlo aj poraziť.

Vytratili sme sa uličkou medzi šporákmi a práčkami. Nad kávou v bare plnom cool mládeže a znavených podnikateľov mi potom matka objasnila celoživotný údel istého typu žien, ku ktorým patrí ona, moja sestra a kopec ďalších úchvatných bytostí, na ktoré si muži netrúfajú.

- Možno je to dôkaz pretrvávajúcich patriarchálnych schém myslenia, ktoré mužov tak ochromujú, – povedala matka: – Zamilujú sa, vedia, že takú skvelú ženu už nikdy nestretnú, ale akosi majú pocit, že na ňu nestačia. Tak si vezmú takú, na ktorú stačia a o tej prvej snívajú až do smrti.

Vypisujú jej po nociach, žijú s ňou paralelný život vo svojej hlave a predpokladám, že aj do úmoru virtuálne súložia. Šíri sa to ako mor. Teraz je takýchto prípadov ešte viac než za mojich čias, pretože je stále viac schopných, pekných a nezávislých žien, ktorých sa muži boja.

- Ja si myslím, že svet je v zásade konštantný, – povedal som ja, – len si v rôznych dobách ľudia všímajú rôzne veci. Druhú najdôležitejšiu mal aj Dante. Celý život skladal verše ospevujúce Beatrice a pritom sa oženil a mal deti s inou.

- A čo sa stalo s Beatrice? – spýtala sa matka. – Ako to riešili pred šesťsto rokmi?

- Vydali ju a mladá umrela.

To matku zaujalo: – Áno, predčasná smrť by bola najvhodnejším riešením pre Druhú najdôležitejšiu. Neuchopiteľnú. Príliš svojskú.

- Ale veď nakoniec sa všetky, čo sa chcú vydať, aj vydajú, – povedal som. – Aj Druhé najdôležitejšie.

- Áno, pretože chvalabohu existuje ešte dostatočné množstvo mužov hlúpych a mužov odvážnych, – usmiala sa mama. – Hlúpi si takú ženu zoberú, lebo ich mozog nedokáže obsiahnuť ženine kvality, takže pre nich tie kvality ani neexistujú. A čo neexistuje, toho sa neboja. No a odvážni si takú ženu vezmú, lebo sú odvážni. Veria, že vnútorný svet takej ženy ich nemôže ohroziť a v tom majú pravdu.

- Otec bol hlúpy, alebo odvážny? – neodpustil som si.

Kým stihla matka odpovedať, do baru vošiel jej bývalý s mixérom za akciovú cenu a zamračenou manželkou v závese. Matka sa nemala kam skryť. Tak vyčarila úsmev, za ktorý by sa nemusela hanbiť ani Gina Lollobrigida. Muž sa rozžiaril, vystrel, jeho telo prešlo bleskovou liposukciou, chiropraktickou kúrou, dokonca sa mi zazdalo, akoby niekde na pár sekúnd vydoloval aj svaly. Kývli si na pozdrav, potom sa stratil medzi stolíkmi. A mne to došlo. Niekedy len vďaka Druhým najdôležitejším ženám môžu byť muži stále mužmi. Aspoň na chvíľu. Aspoň niekde v hĺbke.

- Pýtal si sa na otca? – nadviazala nečakane matka. – Neviem, či bol hlúpy, alebo odvážny. On bol vtedy podľa mňa zo špeciálnej kategórie. Lebo keď ide o skutočnú lásku, všetky tie kecy, čo som ti tu teraz rozprávala, strácajú na význame.

Šli sme teda kúpiť vysávač a ja som v noci neposlal esemesku svojej Druhej najdôležitejšej. Je lepšie byť zo špeciálnej kategórie než byť idiot, čo si prizná, že sa kedysi nesprávne rozhodol.

(písané pre českú Elle)

Maxim E. Matkin

Naša najväčšia sila spočíva v jemnosti a nežnosti nášho srdca.

.

Mnoho lidí se domnívá, že pojmy svoboda a partnerský vztah spolu neladí.

Buď jsme sami a jdeme si vlastní cestou, nebo žijeme s partnerem a pak musíme dělat kompromisy.

Někteří lidé dokonce ani nejsou ochotni žít v partnerském vztahu, protože nechtějí dělat kompromisy.

Raději dělají vždy jen to, co chtějí, a každému chtějí dopřát totéž. Proti známostem nenamítají nic, ale když začne vznikat vážnější vztah, hned zatroubí na ústup. Raději se vzdají i příjemných stránek, než aby se zřekli svobody.

Rozhodnutí v nějakém vztahu, zda děti ano či ne, ovlivňuje aspekt svobody docela podstatně. Mnoho lidí odradí představa povinností, které s tím jsou nutně spojeny.

Jiní se zase bojí, že budou citově závislí. Mají strach, že když se partnerovi příliš otevřou a oddají, budou zranitelní.

A nechat se zraňovat, to přece nechtějí. Cítí se závislí. Dokud jsou milováni, je všechno v pořádku.

Ale co se stane, když se partnerovy city změní a nebude chtít ve vztahu pokračovat.

Ze strachu ze zklamání a ublížení si takovou závislost nedovolí a raději zůstanou svobodní.

Většina lidí však přitom zapomíná, že vlastně sami dělají také kompromis. Na jedné straně cítí potřebu naplněného partnerského vztahu, na druhé straně se ho bojí. Snaží se dostát oběma emocím. Jenže čím více se bojí, tím méně jsou ochotni pustit se do partnerského vztahu. Myslí si, že jsou svobodní, ale do toho mají daleko.

Dokud partnera nějakým způsobem potřebujeme, budeme žít v tomto kompromisu. Řešení pro tento problém a svobodu, jež je s tím spjata, je v nezávislosti.

Teprve když poznáme, že náš partner jen odráží to, co beztak v sobě neseme, potřeba ustane. Pak skončí i všechny hádky a konflikty, které měly svůj počátek v našich očekáváních.

Ten druhý může konečně být takový, jaký skutečně je. Můžeme mu dát svobodu a na oplátku získat svou.

Když už toho druhého nebudeme potřebovat, aby zakryl naše mezery a tišil naše potřeby, pak teprve dokážeme partnerský vztah opravdu vychutnat.

Těšíme se na každý společný okamžik a nestaráme se, jestli zítřek bude právě tak pěkný jako dnešek. Teď jsme konečně svobodní a můžeme se kdykoli rozhodnout, co chceme dělat.

Zvenčí to může vypadat jako kompromis, protože třeba živíme celou rodinu a zdá se, že jsme všechno možné jen ne svobodní, ale vnitřně svobodní jsme.

Těšíme se z každé chvilky, ale nepotřebujeme ji. Rozhodli jsme se svobodně a kdykoli se můžeme rozhodnout zase jinak.

Pokud se partnerským problémům nebudeme vyhýbat, pak nás přivedou právě k této svobodě.

Každý konflikt nás přivede o kousíček blíž k této svobodě. Partnerský vztah nám tak opět pomáhá poznat, čím skutečně jsme: zcela svobodné bytosti.

Kurt Tepperwein – Jednota a Láska v partnerstve

Kurt Tepperwein – Komunikácia v Partnerstve

Kurt Tepperwein – Zákon příčiny a důsledku a Zákon hojnosti

Kurt Tepperwein – Zákon reality

Kurt Tepperwein – Zákon rezonance

Kurt Tepperwein – Zákon vibrací

Kurt Tepperwein – Zákon lásky

Kurt Tepperwein – Čoho sa v živote zbaviť ?

Kurt Tepperwein – Zmysel nášho života – naše životné poslanie.

Kurt Tapperwein – Čoho sa treba zbaviť v živote, aby ste boli spokojní …

„Po šesti měsících od seznámení jsem ji požádal o ruku a ona řekla ano. O necelý rok později jsme se vzali.“Angelo Merendino na svém blogu vypráví příběh o velké lásce, která jemu a Jennifer nebyla přána. Jennifer totiž pět měsíců po svatbě objevila v prsu bulku. Lékaři si byli jisti: Rakovina.

„Nikdy nezapomenu na ten moment, kdy jsme se to dozvěděli. Podívali jsme se na sebe, jako bychom v tu chvíli říkali – to bude dobré, jsme spolu,“ vzpomíná Angelo.Každá další zkouška, kterou jim rakovina připravila, zamilovaný pár ještě víc sblížila. „Byla to jedna z těch nocí, kdy měla Jen obrovské bolesti a volal jsem sanitku. Popadla mě za ruku, oči měla zalité slzami a řekla: Dívej se mi do očí, jedině tak překonám tuhle bolest.“

„Jen mě naučila milovat, naslouchat, dávat a věřit v ostatní i sebe. Nikdy jsem nebyl šťastnější než právě v tomto životním období,“ vypisuje se ze své bolesti Angelo.Čtyři roky léčby. Čtyři roky v bolestech, čtyři roky zvracení, čtyři roky zoufalství.Jennifer bylo čtyřicet let, když svůj boj s rakovinou vzdala.

„Moje fotografie popisují denní život s touto nemocí. Ukazují ten boj, ty obtíže, strach, smutek a samotu, které jsme čelili. A co víc, ukazují naši lásku. Tyhle fotografie nejsou o nás. Tyhle fotografie jsme my.“Jednoho rána se Angelo probudil a věděl, že to je poslední den jeho ženy. Jennifer byla pokojně klidná. Připravená odejít. Pozval domů všechny blízké a hlavně rodinu. „Večer jsem se Jennifer ptal, co se jí na tom dni s jejími nejbližšími líbilo nejvíc. Řekla mi – I loved it all. Milovala jsem to všechno,“ popisuje Angelo poslední den. I loved it all pak nechal vytesat na náhrobní kámen svojí lásky.

zdroj – extra.cz

Veľa ste už počuli o tom, ako treba najskôr vyliečiť tú duchovnú príčinu choroby, pozrieť sa úprimne na svoj život a aj svoje konanie ku svojim blízkym a nie ísť k lekárovi, nech vám niečo na to dá a tak sa zbaviť zodpovednosti nie len za svoje správanie, ale aj za svoje telíčko.

V súčastnosti hádam už nikto nepochybuje, že emócie zapríčiňujú ochorenia, ak sa nespracujú tak akoby mali. Samozrejme niečo je aj karma a to ,čo som si prišiel odžiť a tak zvládnuť lekciu, prekonania choroby.

Louse Hay ponúka tento zoznam a aj krátku vetu na naštartovanie zvládnutia a pochopenia zárodku a neskôr aj vyliečenia.

Samozrejme plne uznáva lekárov a medicínu.

Toto je len malá pomôcka na to, aby sme sa mohli pozrieť na chorobu aj z inej strany a tak ju možno aj lepšie prijali a pochopili jej podstatu.